Форум сервер Lineage 2 - www.la2rebis.com.ua |
| | АнехдоТы | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:33 am | |
| У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною- кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а я конечно не специалистно по-моему тебе яйца оторвали! Приходит Вовочька домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ. - ВОВА вы её хотЬ отодрали??? - ДА! некоторые даже по 2 раза.
-Папа-папа а Америка далеко? -Вовочка ты меня уже достал своими глупыми вопросами заткнись и греби!
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляетесегодня захожу в подезд а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать Ну ладно в рот попал а если бы в глаз?!
Вовочка: -Как правильно пишется Марьиванна: ананизм или ононизм. - Воваоткуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: - Играла в песочнице. - Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК. Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК. Муталиб Саид ! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид. Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла ? - Так завтра же в школу. | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:34 am | |
| Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.
"Убить Билла" "Убить Билла"-фильм 2-й "Живучий, гад"-фильм 3-й
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Если у вас проблемы с грызунами-выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами.
В булочной:- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
А сейчас открывайте половые органы и внимательно их изучайте!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ке мне на переднее место.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были ещё живы.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Штаб на карте обозначен флажком треугольноге цвета.
От чего умирают клетки мозга у военных? От одиночества...
-Вятичи, Кривичи... -Сволочи......
Смеялся так заразительно что им заинтересовалась санэпидемстанция...
Живой как ртуть и такой же вредный...
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Лису - на воротник, кота - на "Вискас"!
Глаза слипаются от восторга...
IP есть - IQ не надо...
Наша реклама в товарах не нуждается...
Мне 17 лет. Скоро будет 16.
-Пап а люди есть? -Кончились, жри сыр!
У меня растет IQ скоро 18...
Надпись на парте: "Здесь было убито время."
7 марта - предкрасный день календаря... | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:35 am | |
| ************************* пословицы: ************************* Любовь зла - полюбишь и эмо. *** Эмо - это хорошо забытые готы. *** Одна челка хорошо, а две лучше. *** Стричь или не стричь - вот в чем вопрос! *** Эмо отпущения. *** Все значки ношу с собой. *** Эмо сделал свое дело, эмо может уходить. *** Не хочу учиться, хочу вены резать. *** Эмо с возу, мозгов все равно столько же. *** Эмо - не порок. *** Береги снапы снову, а челку с молодости. *** Близко эмо, да не убьешь. *** В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше. *** В семье не без эмо. *** В тихом омуте эмо водятся. *** Эмо ноги кормят. *** Эмо панку не товарищ. *** Дареному значку в зубы не смотрят. *** За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура! *** Как эмо ни корми, а он все вены режет. *** На вкус и цвет... все эмо одинаковые. *** На эмо челка горит. *** Один на театралке не эмо. *** Паршивый эмо все стадо портит.
************************** (эмо SUCKS!!!) | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:36 am | |
| Про тимуровцев Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот. Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.
* * * * *
Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой. Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго. До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…
* * * * *
Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью. Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей. В доме было центральное отопление.
* * * * *
Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг: «Завтра – сбор металлолома!» Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки. А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело. – Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки. – Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться! И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.
* * * * *
Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда. Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!! Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке... Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!
* * * * *
Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…» Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали. К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…
* * * * *
Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла. Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал: – Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем. Проплывут пароходы - привет старушке! Пролетят самолёты - привет старушке! А пройдут пионеры - салют старушке!
* * * * *
Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию. Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой». И обратно уже не привезли. Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились. А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают: – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Старушка улыбнулась им и ответила... А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев. | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:36 am | |
| Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:37 am | |
| презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!!!!!!!!!!!! | |
| | | Dante Житель
Сообщения : 111 Дата регистрации : 2008-08-24 Возраст : 30 Откуда : Одесса
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 3:38 am | |
| | |
| | | Choco1ate Магистр
Сообщения : 1133 Дата регистрации : 2008-07-01 Откуда : Киев
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 4:30 pm | |
| Подборка медицинских анекдотов Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Приходит поциет к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы???!!?
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди... | |
| | | Choco1ate Магистр
Сообщения : 1133 Дата регистрации : 2008-07-01 Откуда : Киев
| Тема: Re: АнехдоТы Пн Авг 25, 2008 4:31 pm | |
| Подъезжает байкер к девушке - Девушка сколько вам лет? - 18 - А так сразу и не дашь! - Дам Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай
Едут два байкера по трассе 140км/ч на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! | |
| | | Choco1ate Магистр
Сообщения : 1133 Дата регистрации : 2008-07-01 Откуда : Киев
| Тема: Re: АнехдоТы Ср Авг 27, 2008 6:22 pm | |
| Спрашивают у хакера. - Кто твой провайдер? - ФСБ. - Как это ??? - Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них... | |
| | | PunkeR Консультант
Сообщения : 460 Дата регистрации : 2008-07-13 Возраст : 31
| Тема: Re: АнехдоТы Сб Авг 30, 2008 4:52 pm | |
| Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли.
Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул дварфа... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема... гном: народ, свитки есть ? народ, после шаренья по карманам: нет гном: хотите продам?...
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? :blink: это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
Подходит Дестроер, контуженный в схватке с Антарасом к гному-торговцу в Гиране и начинает заикаясь объяснять что ему нужно: -М..м...м.. Гном, приходит на помощь: -Вы хотите приобрести мифрил алое? орк мотает головой и опять продолжает: -М...м..м..- Ну тогда возможно молдики? опять мотает головой: М..м..м.. -Ой, ну неужели Маджестик сет? -Мм..м...мм..М*ДАК! дай 10к.
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рац.предложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер при*****чим. Я на лету всех пи******ить буду...
Нубы пришли в круму. "Экспа" - подумали нубы. "Еда" - подумала зкспа.
Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!
- Сколько нужно тёмноухих чтобы вкрутить лампочку? - Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Как срочно разбудить спящего гнома? - Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.
Красная шапочка по лесу шла, Лут с пирожками в корзинке несла. В спину стрела и спастись не возможно, Если ты красный ходи осторожно. | |
| | | PunkeR Консультант
Сообщения : 460 Дата регистрации : 2008-07-13 Возраст : 31
| Тема: Re: АнехдоТы Сб Авг 30, 2008 4:53 pm | |
| В Адене ГМ проводит экзаменовку по международному праву. На экзамен заходят трое - вождь хуманов, вождь ДЭ и вождь орк. ГМ: Представьте ситуацию: маленькое светлоэльфийское поселение, мирная демонстрация посреди площади, протестующая против присутствия вашей расы в пределах их владений. Решив разогнать демонстрацию, ваши люди немного перестарались и от их критов и ДоТов пострадало несколько мирных жителей. Император светлых пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав работы, ГМ начинает проверять: Работа хумана: - Так... Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Работа ДЭ: - Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это были криты и чьи ДоТы, и, пока не доказана причастность ДЭ к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Работа орка: - Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "светложопые обезьяны" - с маленькой буквы.
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню
Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. | |
| | | m0uZ Мега флудер
Сообщения : 567 Дата регистрации : 2008-07-09 Возраст : 31
| Тема: Re: АнехдоТы Чт Сен 04, 2008 1:27 am | |
| незапарыло тебе ?? оце от пысаты? | |
| | | NoFate Консультант
Сообщения : 237 Дата регистрации : 2008-06-23 Возраст : 36
| Тема: Re: АнехдоТы Чт Сен 04, 2008 1:37 am | |
| Лазил недавно по сетевому форуму и нашел: Ни один мужчина никогда не поймет как тяжело быть женщиной! Но и приятные преимущества ему не будут известны. Мужчины способны представить многое, но как представить роды? Это возможно. Дайте почитать эту главу своему мужу, любовнику, после того, как повеселитесь с подругами. И так, приступим! Беременность. Популярно. Для мужчин Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Крутой Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Крутой Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Крутой Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац! Илона Балаева | |
| | | | АнехдоТы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|